2y7m25d  

小鐵,2y7m25d

恐怖的兩歲半行為舉止約莫已經持續了一個月。

確切的時間長度已經無從確認,因為有一半的日子,老木都因小孩的行為太過乖張,每日數次核爆,以致腦袋渾沌不清。

曾經有一度,阿木甚至深深的自我懷疑,是不是自己在育兒路上犯了什麼錯才導致這樣的結果。

直到一上網google,才發現原來家家戶戶兩歲半的孩子都差不多是這麼一回事啊(覺得如釋重負~呼~

兩歲半到底是怎麼一回事呢

簡單的說,就是本來可愛討喜聽話懂事的孩兒一但進入這階段,馬上就會變成一個不聽人話、無法溝通、還會動不動上演哭鬧的戲碼的小壞蛋啊啊啊

兩歲半的不穩定期又稱為人生的第一個叛逆期。

記得小鐵約莫兩歲左右,曾經有過非常短暫的Terrible Two階段,為母還暗自竊喜,想說這就是傳說中的2歲豬狗嫌嗎,怎麼如此輕鬆地就能搞定。

大概是我懷孕時唸了很多心經,所以小孩真的比別人的乖很多吧

但根本就不是這麼一回事啊哈哈哈

老木育兒生涯中的第一個大坎站原來是在前方等著我呢!(強忍淚水

小鐵剛滿2y7m時,我們和朋友一起到親子餐廳用餐,離開前,小鐵滿心期待的向餐廳服務人員索取紙面具。

聽到店員阿姨不帶感情的回覆面具沒有了,小鐵彷如是當場被澆下一桶冷水,崩潰到幾近無法收拾。如今回想,那場在公開場合大哭大鬧的戲碼應該算是正式為他「人生中的第一個叛逆期」拉開了序幕。

(在那之前的人生,他只有因為午睡時間已到,在誠品哭過一場,而且十分短暫)

上週,帶他到托育資源中心還玩具。但因下雨,阿木的車只能暫停大門口(有獲得工作人員同意),匆匆還過玩具就要離去,無法讓小鐵及妹妹阿蕎進入遊戲室遊玩。

即使媽媽已經清楚說明理由,並承諾日後還是會再帶他前來(而且我一定會做到),小鐵還是在現場一路哭哭啼啼,連工作人員都上前關切。

大家看到這裡是否都看傻了呢?這完全不符合小鐵過往的形象啊!應該不只老木想搖他肩膀逼問他到底是誰XD 

而且老木每天怒罵小鐵太多次,每到夜深人靜時都會深深懊悔,但他下次一耍賴又馬上讓老木覺得,老娘會發怒也是完完全全有道理的啊(懊悔之情瞬間又被拋開

我親愛的可愛的人見人愛的懂事又乖巧的孩子到底去哪裡了呢?莫名其妙又堅持不懈的胡鬧真的太令人抓狂了(抱頭崩潰~~

但老木每天再崩潰下去也不是辦法,所以在某晚,小鐵哭鬧不肯就寢的時候,我麻煩老杯上場。

自己靜下心來,好好的google了一下常見的兩歲半症頭和因應對策,還順便買了四本育兒書準備拜讀。

由於我完全不是專家,只是一位容易失控吼叫的平凡人母,所以下方會有不少相關文章的連結。

(這篇痞克邦算是整理記錄給我自己看的喔)

當晚,我搜尋到了這篇。

我不認識這位瓜老師,但她的教養筆記都很貼近現實,不會空泛的讓人無法實行。

(而且讀過會令人覺得很安心。每個媽媽都是會暴怒失控的啊!不用擔心看過以後會自覺是個失敗的母親)

(對,我很不長進,我沒有在追求為人母要永遠溫柔堅定)

相關文章分享

瓜老師的教養筆記:不聽話他就是不聽話-兩歲兒的二度叛逆(2Y8M)

http://corundumtw.pixnet.net/blog/post/32500940

以下為節錄文章第一段的內容:

之前曾提過2Y8M的寶寶慢慢有些轉變。

有時整天都很貼心,但如果抽到壞籤,寶寶一整天不聽話,讓人累到簡直想服毒自盡。

讓阿慈下了以下結論:進入2Y7M後半場的小孩具備以下幾項特性:
1.聽不懂人話。
以前聽得懂,現在突然之間都聽不懂了,讓阿慈一直懷疑愛兒是糙影狼了,想帶寶寶去耳科檢查一下。

2.瞬間忘記媽媽的提醒。
寶寶以前是個謹慎而且不喜歡犯錯的小孩,所以媽咪的提醒,通通謹記在心,簡直可當選十大傑出寶寶。
現在的寶寶完全被外星人附身,昨天才剛說過:「不可以把東西放到茶杯裡」而且還因此罰站,今天阿慈離開去餵妹妹吃飯,寶寶就默默地把東西放到茶杯裡喀拉喀啦攪拌。

說不能碰妹妹的藥膏,藥膏剛放在床上,一沒注意就被寶寶拿去當道具,更慘的是,不知道塞到哪裡去,行蹤成謎。

3.偶發性的堅持要人命....意見很多的年紀
過去寶寶太小,生活大小事都任憑媽媽安排,呈現母子均安的情形。

例如:一時找不到紅色圍兜兜,就先拿外出用的灰色圍兜兜,再找不到,先拿妹妹的來用。
現在寶寶意見可多了。
寶寶:「媽媽!這是妹妹的圍兜兜啦!這是妹妹的圍兜兜!」
慈:「乖!你的圍兜兜濕掉了,另外一條一時找不到,你先用妹妹這條!」
寶寶繼續卡在自己迴圈:「這是妹妹的圍兜兜!這是妹妹的圍兜兜!....媽咪!我要我的圍兜兜啦!」
卡到第一百零八圈,正在忙妹妹事情的阿慈就火山爆發了!

你你你...你聽不懂人話是啊!不能妥協一下嗎!!!你要媽咪講幾遍!解釋幾遍!!!

當阿慈吐了一缸又一缸的血,血壓快要爆血管,心想你這孩子這麼不聽話呀!
把可憐兮兮的寶寶抓去罰站,氣得打寶寶手心,寶寶淚眼汪汪。
大吼大生氣完。
阿慈午夜夢迴總是非常懊悔,他只是個孩子呀!可是同樣的劇情一再重演:耐心講→爆血管→大發飆→後悔。

全文在這裡:http://corundumtw.pixnet.net/blog/post/32500940

 

那句小孩一整天不聽話,真的會讓人累到想服毒自盡,應該說到很多媽媽的心坎裡了。

不只是身體的累,是確確實實的身心俱疲啊!

從此篇文章中,我節錄出要讓自己實行的三個重點是:

一、偶爾放寬標準,不會天崩地裂。

我真的是很嚴格的媽媽,但與其在這段時期一直逼迫孩子繼續達到我的高要求,搞得自己每天火冒三丈,不如多退幾步饒過自己。

二、放慢腳步,讓自己多一些時間來做判斷。

想要獅吼之前,盡量先搞清楚孩子的意圖,也許事情不必走到這一步。

三、盡量在尊重孩子的前提下,堅持自己的規範。

提醒自己儘可能的用好一點的語氣、柔軟一些的身段去要求孩子。

 

實行後的心得紀錄:

小鐵2y7m18d

今天老木和叛逆期的小鐵安然度過了一天,雖有幾度心中不慎冒出了火苗,但都被即時的撲滅了。

💡與此階段孩子相處的最高原則:

降低標準,減少拒絕孩子的次數,避免可能的衝突。

在時間許可的情況下,給孩子多一些緩衝的時間。

孩子真的欠揍到極致的時候,請媽媽先自行靈魂出竅,不要在第一時間就忍不住動怒和孩子互相槓上。

(以下是留給自己和老杯看的紀錄,大家隨便看看就好。)

事件ㄧ:想玩媽媽的電動磨腳皮機

媽媽的心態調整:可能會受傷不能玩。➡️不會受嚴重的傷可以玩。

事件二:想請媽媽陪伴到3樓拿唱歌書

媽媽的作法調整:媽媽要準備出門了,你可以自己去嗎?➡️好阿,媽媽陪你一起去拿。

事件三:還不想吃早餐,想要先唱歌跳舞

媽媽的標準調整:我們等下要出門了,請你馬上來喝牛奶➡️好,那等下妹妹吃副食品的時候,你就要來喝牛奶了好嗎?

事件四:洗完手要出門了,但小鐵忽視媽媽的呼喚,不斷跳針的說要在洗手台拿罐子裝水玩。

媽媽作法:努力克制生氣的衝動,溫柔堅定的不斷重複必須當下出門的理由。

一定要記住,媽媽一旦失控動怒,小孩也會馬上暴走,讓情況惡化。所以能忍則忍啊!

 

白天時基本上掌握以上幾個大原則,就能將小孩痛哭媽媽怒吼的次數減到最低。

 

但我兒還有一個極嚴重的問題就是他夜間突然不肯好好就寢。

明明每晚的例行事項一件都沒少,說故事、穿被被、抱抱、抓抓背、唱歌、蓋被子,離開時房門要留一點縫。

但他就是不睡覺怎樣都不睡覺!!!

如果想多同理他一些、多尊重他的需求,就會變成沒完沒了的再抱一次、再蓋一次被子、再牽一下手......

如果死守立場,堅定不移的要求他馬上回去安靜躺好,他還是會奮力不懈一再的爬起來呼喚老娘

買了佩佩豬夜燈以後情況也絲毫未改善,每晚睡前還是要痛哭失聲好幾回。

當媽以後真的第一次感覺如此挫敗。

努力上網爬文求解後找到了以下幾篇文章,但還尚未真正找出小鐵此問題的癥結點及因應的對策。

 

我不想睡,我睡不著

https://m.parenting.com.tw/article/5032461

孩子乖乖睡覺 這6件事父母做到位

http://www.mmready.com/content/498620.html

瓜老師的再解睡覺坎站,半夜又爬起喊人之老媽很難睡(3Y11M)

http://corundumtzu.pixnet.net/blog/post/18304237

再來一樣是瓜老師,搞定莫名其妙的睡前哭泣(2Y2M)

http://corundumtzu.pixnet.net/blog/post/18305515

 

網友的意見大部分是說白天就不要讓孩子睡那麼多,也要讓孩子多活動,但今天小鐵(2y7m25d)下午約莫只睡了半小時,14:30後就一直維持清醒。

傍晚時,阿木還帶他到東海大學散步看牛。今晚的結局依舊是小鐵哭到吵醒妹妹,又被爸爸帶到1樓罰站,冷靜之後回到2樓才順利就寢。

(小鐵1y8m後就自己獨睡,媽媽不會躺在身邊陪,最多在門外唱唱歌)

到底為什麼突然不能自己好好睡(來回踱步&百思不解

 

這是我最近買的其中3本育兒書

(另一本是正向教養這樣教)

育兒書  

昨晚,我一鼓作氣的看完了最左邊的「教孩子,先教自己」。

(看到超過凌晨2點!)

以下是節錄自書中,讓我有最深感觸的語句:

我們的怒火,只有百分之二十來自孩子的行為,百分之八十來自我們身體裡那個看不見的自己。

(自身的觀念、對未來的焦慮、原生家庭的影響,還有生活中存在的壓力)

只有當我們從固有觀念中解脫出來,才能有一顆更加寬容和理解的心,更能心平氣和的看待孩子的問題。

父母如果懂得順應孩子的天性,學會接納與引導,不一味把自己的期望強加在孩子身上,就能在教養過程中發現更多生命的喜悅。

真正的愛是無條件的接納。

接納孩子天生的氣質並尊重他們的情緒和感受。

只有看見了自己的焦慮和恐懼,或者曾經缺失過的愛,並且接納原諒,我們才能把自己從情緒中解放出來,看到那個真正站在我們面前,與我們每天朝夕相處的孩子,接收到他們傳給我們的資訊,接納他們的感受。

我們需要不斷省察自己,才能認識自己、理解孩子。

 

今天一早,小鐵堅持要穿著他的防踢被喝牛奶,但媽媽不允許。

(指的是坐在餐桌旁喝鮮奶)

理由是牛奶可能會滴到被被,但小鐵不斷表示「我真的很想穿著被被喝牛奶」。

幾次攻防後,阿木突然想起「教孩子,先教自己」書中提到的,讓孩子自己去承受自然後果。

在安全範圍內,只要表達期望,告訴孩子可能的後果,然後就尊重孩子自己的選擇。讓他們犯錯,並從錯誤中學會思考。

所以,與其再繼續僵持,我告訴小鐵,如果牛奶沾到被被,被被就要拿去洗,午睡時就沒有被被了喔!

他說好,他會小心。

於是,阿木就降低規範,真的讓他這麼做了。

(以往吃早餐前,一定要脫掉防踢被)

 

2歲半叛逆期之阿木的攻防心得紀錄再一篇

2y7m25d

在處理這段期間孩子異常難搞的大小狀況上,阿木覺得自己犯的最嚴重錯錯誤之一,就是常試圖在孩子正歡的當下跟他說道理。

殊不知孩子唱反調模式啟動的當下,他根本就是一隻無法與人類溝通的喪屍啊!而喪屍是不懂人話的,你說什麼都是枉然。

他只會不斷跳針的堅持己見。

為了要迅速逃離衝突一觸即發的現場,只有聲東擊西轉移孩子的注意力才是上策。

今天中午,小鐵慢吞吞的在庭院裡吃義大利肉醬麵,阿木預告他妹妹要吃副食品的時間就快到了,如果想在外面吃完就要加快速度,因為等一下媽媽跟妹妹就要進去家裡了喔!

時間已到,媽媽表示要進屋後,小鐵馬上呈戰備狀態,死守立場,強烈表示:「我要在外面吃。媽媽在這裡陪我~」

阿木:「妹妹要吃副食品了,所以要進去。你可以選擇一起進去或自己在庭院裡吃。」

(以上對話請自行repeat三次。)

眼見小鐵蓄勢待發準備以哭鬧明志,事態發展即將脫離老木的掌控,事件可能必須以母親的吼叫作結。

(請自行配上緊張刺激有如親臨現場之配樂)

老木靈光一閃,突然想起10分鐘前送到的包裹。

「啊!剛才的包裹還沒拆,你要看裡面有什麼嗎?」

已吸飽氣,正準備起頭大哭的鐵聞訊立馬中止一切哭泣前奏,溫順說好然後默默走進門。

(!!!!!!阿那剛才到底是在堅持個什麼勁)

所以就只是硬要跟媽媽唱反調而已嗎?(無奈翻白眼

忘記是那篇文章提到,他們這時期的孩子不光是在跟世界作對,時常也是自己在內心與自己對抗。

(內心糾葛的程度外人真的很難一窺究竟)

前兩天小鐵和媽媽走路出門,小鐵突然間要求媽媽抱抱。

木:這裡車子有點多,走到前面就抱你喔!

鐵:現在抱我~

木:走到賣球那邊就可以抱你了呀!

鐵:現在就抱!!!

木:到囉!你看,這裡就是賣球的地方。你看到球了嗎?(指~

      我可以抱你囉!來~

鐵:不要!我要到前面才抱啦!

木:......好

(一起繼續步行至前方服飾店)

      要在這裡抱嗎?

鐵:好~(溫順讓阿木抱起

真的是很難懂啊!

誰家兩歲半小孩的心也是這麼海底針的快和我分享XD

蕎  

雖然小鐵欠揍,不過妹妹阿蕎(9m27d)的此時實在是相當的可愛呀!

有空請來粉絲頁逛逛喔

https://www.facebook.com/Tobymomeveryday

 

 

 

 

創作者介紹

家庭主婦與小嬰兒的平淡每一天

小鐵麻 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()